sábado, 26 de abril de 2014

Os devaneios nunca me deixarão, eu sempre soube.

Eu só queria encontrar aquilo que venho procurando mas não faço ideia do que seja. Acho que essa é a única coisa que eu poderia pedir pra ter na vida, pra sonhar, pra entender, pra viver, pra amar, pra chorar, pra me desapontar...apenas pra poder tirar essa angústia estranha do peito e poder enfim continuar seguindo esse caminho tortuoso e complexo que se chama vida. Nada mais. Nada demais. Nada além do que  meu coração me pede o tempo todo. Talvez seja tudo mais complicado do que eu penso que seja, ou é só o tempo dizendo que a hora ainda não chegou. O difícil é manter a cabela erguida e olhar as estrelas sem sentir inveja da escuridão que sempre tem um pontinho brilhante lhe mostrando que nem tudo está tão perdido quanto se pensa.
Deixar tudo isso pra trás, virar a página, seguir em frente e usar os mais diversos clichês pra definir um novo estilo de vida que eu não sei qual é, nem seu por quê ou muito menos se é bom ou ruim.
Nada é tão ruim que não possa piorar, na mesma proporção em que nada é tão maravilhoso que não possa ser contestado.

segunda-feira, 24 de fevereiro de 2014

Se eu pudesse escolher, não estaria mais aqui.

Não dá mais. Eu não consigo mais viver assim.
Todos os dias eu me levanto, vou para a faculdade, faço mil coisas, volto pra casa e no fim do dia, ouço um "você não fez nada o dia todo".
Tudo o que tenho feito dessa minha vida chata e monótona é estudar a semana toda, trabalhar no fim de semana e os únicos prazeres dos quais desfruto é poder ler um livro de vez em quando e ouvir as minhas músicas na tentativa de "deixar pra lá".
Quando eu tinha lá meus 14 anos, eu imaginava coisas muito diferentes em relação à minha vida: com uns 20 anos estaria na faculdade e morando longe de casa, trabalhando na minha área, saindo com meus amigos e me divertindo. Não podia imaginar nada melhor que isso, aliás, continuo pensando assim. O problema é que a realidade não é bem assim. De todas essas coisas, a única que tá dando certo é a faculdade, já o resto...
Eu vivo em conflito com os ideais e formas de agir dos meus pais e não consigo mais fingir e deixar pra lá as coisas que me desagradam, ao mesmo tempo em que me torno pra eles uma pessoa chata e difícil de lidar, como eles mesmos me dizem. Só que eu não consigo fingir, não consigo não me importar, não consigo deixar de pensar que tudo isso tá errado e que eu posso achar uma forma de me sentir bem do meu jeito ou ao menos tentar. Tudo o que eu quero nesse momento é ir embora daqui e isso dói imensamente.
Ao mesmo tempo em que me apoiam, querem que eu seja alguém diferente, que eu seja dona de casa, que eu deixe de fazer as coisas que eu gosto pra fazer algo que eu não preciso e com o qual não me identifico. Eu até tento não ser mal educada e estúpida, mas quando a coisa se torna diária, tudo muda de figura e o estresse vai acumulando até o momento que falo o que não devo e fico me sentindo um lixo.
E as coisas andam ~tão boas~ que eu não tenho com quem desabafar, o que só ajuda a me corroer por dentro.
Eu só quero ter um canto pra mim, pra fazer o que gosto, ouvir o que gosto, estudar tranquila...eu só quero ficar em paz comigo mesma.

quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

O motivo eu não sei, só acordei assim.

Há muito tempo não escrevo. Falta de tempo? De oportunidade? Do que escrever? Nada disso. Eu entrei num estado estranho no qual nunca achei que estaria. Por um momento eu sinceramente acreditei que tudo ficaria bem, tentei apenas viver um dia após o outro como manda o protocolo mas nada disso fez eu me sentir melhor. Alguns dizem que devemos pensar a longo prazo, outros que devemos viver cada dia como se fosse o ultimo, mas a verdade, a verdade mesmo, ninguém sabe ou então não ousa dizer por aí.
A verdade, meus caros, é que a cada dia, a cada hora, a cada segundo que passa, nos encaminhamos para a inevitável morte. Enquanto você fica aí esperando que a vida lhe mostre que seu destino é tudo aquilo que você espera, um ceifador fica à espreita, esperando por um gesto ridículo e imprudente pra te acompanhar em direção ao purgatório.
Em cada momento em que surgem esses pensamentos em minha cabeça eu me pego presa em lembranças de coisas e pessoas com as quais convivi, o que só me faz acreditar, aliás, ter certeza, de que tudo o que eu imagino não é e não será realidade tão fácil e tão rápido assim.
O que posso afirmar é que o céu e a música são minhas únicas companhias, hoje e sempre, em todas as situações da minha vida. E se você, meu caro, ainda tem duvidas quanto a isso, PROVE que estou errada.